Misses

Misses ....por Miss air bag konteston!(fuqishem ne kete rast)
Misses ......but Miss air bag contests

European paradise

Parajsa Europiane si me posht :

Gjermanet bejn vetura

Anglezet bejn policin

Francezet bejn kuzhinen

Italianet bejn dashurin

Zvicerianet bej organizimin

Shqiptaret bejn qejf



Ferri Europian:


Gjermanet bejn policin

Anglezet bejn kuzhinen

Francezet bejn veturat

Zvicerianet bejn dashurin

Italianet bejn organizimin

Shqiptaret punojn





************Francais*****************



Le paradis Européen :

Les Allemands fabriquent les voitures,
Les Anglais font la police,
Les Français font la cuisine,
les Italiens font l'amour
Les Suisses s'occupent de l'organisation.
Les Albanais s'amusent

L'enfer Européen :

Les Allemands font la police
Les Anglais font la cuisine,
les Français font les voitures,
Les Suisses font l'amour
Les Italiens s'occupent de l'organisation
Les Albanais travailent


p.s kush te doj le te shtoj te tjera

on peut encore en rajouter

Lajmet e fundit

ja dhe lajmet e fundit per 2007

Fshataret

nje çift (i vjeter) fshatar merr pjes ne dhenjen e çemimeve ne konkursin e demave ,pergjat expozites se agrikultures:

Folesi-vendin e tret e fiton demi malesor (3vjeçar)me 3 nderzime ne dit
E degjon ti?! thot ajo(plaka) 3 her ne dit?!
Foesi-vendin e dyt e fiton demi myzeqar (6vjeç) me 5 nderzime ne dit
plaka e degjon ti?(duke i ren shpatullave te atij)
Fosli-dhe vendin e par e merr demi lab(9 vjeç) me 8 nderzime ne dit
E degjon ti?! 8 her ne dit ! i tha plaka burrit
-Burri ,diku ju drejtuar folesit, me fal te 8-ta heret me te njejet lop?
Folesi-JOOOO
E degjon ti?!,ia ktheu plaku plakes,duke i ren shpatullave ta saj.

Les impôtssssss

Ah les impots (tout bon! )


Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un
particulier à l'administration des impôts (EXCELLENT !) réellement en colère.

Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement?
La première correspondance est un peu osée, mais la lettre
d'excuses (écrite par la même personne) est encore meilleure.

A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
555 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex

Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout. Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'esprit, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes
qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe
d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part)
je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez
d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne
adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour
m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites
preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément,votre
taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez paye à faire quelque chose de vos journées...

SUITE.....

Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,
un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre
incompétence.
Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de
vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes
intentions.Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez a susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles
réactions démesurées.
Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire
la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer
mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette fois-ci, ils ont dérape : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu
le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que
ce courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait
été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de
la circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise
de conscience générale de votre part ?
Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de
votre travail.
Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles
que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destine a cela.
Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux personnes qui
n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.
Aussi, je pense que vous passez trop de temps a essayer de débusquer la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet,j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le
plus déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre
incompétence,que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe
que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour accéder a vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'a la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. La, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai
donc dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans
leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier,
aucune ne m'a réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand même , mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a autant d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

P.S :mes chers frankozera kini xhnetiles ta perketheni ne Shqip(momentalisht g suis tr okypé)

Sarko,Kadafi,Journalisti

Sarko- Kadafi -Journalisti
Journalisti-monsieur Sarko vizita e colonel Kadafit eshte kritikuar fort...
Sakrko(leutnanti i vogel) si keshtu ? e kritikuar nga kush? Ju rikujtoj qe un jam predidenti,kush kritikon ?!
J-opozita...
Kadafi(koloneli i madh) -ça esht opozita?
S-hiç,jan njerz qe bejn zhurm kot..
K- eh si njerzit qe protestojn ne Libi...
J-monsieur Sarko gjithsesi vizita e Kdafit esht shum e kritikuar nga....
S- esht çuditrisht e pazakont ,ne vendin ton vetam ata qe nuk bejn gje nuk kritikohen !perse gjith kjo kritik...
K-ça esht kritik ?
S-oh asgje ai thot qe jeni shum i bukur dhe simpatik
J-jooo apsak....
S-sheeeet ti qepe, shiko mua artistin...
S-shiko ketu ,ky AIRBUS esht avion per fluturuar ka njerz brenda… te kujtohet si ata avionet qe ti ke rrezuar dikur ,ti do? Sa do?
K-he nuk di nja 50 cop boll jan
S –Hajde te jap 75
K –ok
S-keto esht central berthamor ,ben energji bomba ça duash ti, sa do?
K- 1
S-jo nuk beht vetm nje duhet pal si …psh çorapet, hajde pot e bej dy cop çentrale
J-monsinjoer Sarko un jam gazetar dhe …
S-sheeeet qepe ti mos me perzer klientet !
S-kjo arroplanmbajtese sa do ?
K-bah nuk ben kjo nuk do zero!
S-ke te drejt nuk ben edhe un kam nje ,me mbeti gjith kohen ne garazh
S-kjo tank,nuk esht loder supermarketi,me kete ti i zhduk me dy goditje te gjith kundershtusit e tu qe qellojn me gure neper demostrata
J-monsieur Sarko un jam g...
S-ça ke ti ? ç’mendon ti kujt duhet tja shes armet un ,Dalai Lama,Zvicerianeve ?un jua shes armet burrave qe i perdorin ato
K-un interesuar un marr te gjitha
S-e shef ? prit po bej gati listen ...e llogarive
K faleminderit plako
S –prit fundin e hesapeve e pastaj me falendero(rrot mulliri)
S-sa tanke ?
K-260 copa
S-bingo,athere kemi te gjitha bashk bejn 7.5 Miliard €
K-pa problem si do çek apo te thata?
J-monsier Sarko….
S-ah po kam nje hall….
J-doemos... esht dita nderkombtare e te drejtave te Njeriut
S-jo mo jo po te kishte bler per 8 Miliard do ti kisha dhuruar “Légion d'honneur »
K- ahaha qa çejfi
J-oh mos u merzit kolonel nje dit do te ta japin ty





*************nderhyrja****


Osama bin Laden-un do zbarkoj ne ....11 Shkurt
J-Osama ti po tallesh !?
O-jo do vij per visit zyrtare ne France…
J-ah tip o luan si zakonisht?.....
O- ah prit jo keqkuptime nuk vij si terrorist un vi si tregtar ,bej tregeti me Francen
J-ah shyqyr qe e qartesove se Sarko do vetem tregtar
O- voilà, athere shpresoj qe shpella ime te jet gati per 11 Shkurt….
J-nje shpell ne Paris?!
O-Kadafi ka tenden e tij athere edhe un dua shpellen time ne Paris.

Intervista

Një Shqipëtar(nga Vlora) tip « V.I.P.o » në Belgjikë shkon për intervistë në Komisariatin e Lart për Refugjatët dhe Apatridët.Me qëllim që të fitonte statusin refugjat politik ai pas një ‘konsultimi’ me disa bashkpatriotë të tjerë gjeti variantin më të besueshëm :Te shtirem si Kosovar

Hyn në sallën e intervites ,përball tij një oficer tepër i pregatitur rreth çeshtjeve ne Ballkan dhe posaçërisht, Kosovën

Në pergjithesi inetrvisat zhvilohet gjatë 3 deri në 4 orë me dy pushime të shkurtra ,këto të fundit me qëllim që azilanti të relaxohet ,bile u afrojn dhe kafe por Shqipot mendojnë se do ket ndonjë « ilaç » brenda dhe e refuzojn kafen.

Pasi paraqiti « problemin » e tij politik refugjati duhej, sipas procedurës ti përgjigjej disa pyetjeve,të cilat shpesh herë janë të vështira
Pas një « bombardimi » me pyetje nga ana e oficerit i cili kishte hartën e Kosoves në kompjutër:

Oficeri: Nga ç’vend i Kosoves jeni ju ,zoti Hasan

Azilanit(i ashtquajtur tashm Hasan): Un jam nga Peja, ore

Oficeri:Sa km larg është Peja prej Prishtinës

Hasani as e kishte iden fare se ku binte Peja

Hasani:80 km

Oficeri:Jo ,është 40 km

Hasani:Ore kokpagure ,un të them vajtje –ardhje,apo do rrim në Prishtin ne?

Mesuesja dhe nxenesi-La prof et l'éleve

Mesuesja a matematikes ,zonja Valbona 37vjeçe ,pyet nxensit ne klas:

Ne nje peme jan tre zogje,nje gjahetare qellon dhe vret nje prej tyre,kush me thot sa zogje mbeten ne peme?
te gjith ngren doren,per habi te mesueses edhe Rolandi 15 vjeç,nje nga nxensit me te dobet ngre doren gjithashtu

V:po Roland mund te na pergjigjesh(te pakten per kete her qe ngrite doren se kurr nuk te kam par )

R:asnje mesuese

Mesuesja e habitur nga pergjigjja ,ja kethen-si asnje zoge?

R:nga zhurma e armes dy zogjet e gjall u larguan ,zonje

Hem...kjo nuk eshte pergjigja qe prisja,por po e pranoj sepse me pelqen menyra se si arsyeton ti

Athere ,a mund t'ju bej dhe un nje pyetje ,zonje?

Po

Ne nje stol jan ulur tre gra,qe po han akullore ,e para e lepin akulloren ,e dyta e thithe* akulloren dhe e treta e pertyp akulloren,athere kush nga keto tre femra eshte e martuar?

Valbona e kesaj radhe e çorientuar dhe habitur njekohesisht ,mendohet per pak momente dhe pergjigjet :

Ajo qe thithe akulloren eshte pa dyshim e martuar

Jo zonje, gruaja e martuar nga ato tre eshte ajo qe ka nje unaze ne gisht,megjithate me pelqen shum menyra se si arsyetoni ju ,zonje

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La prof madame,Bernadette,demanda aux éleves:

Dans une arbre il y a trois oiseaux,un chasseur leur tire desuos mais il ne tues que 1,qui peut me dire commbien il en reste dans l'arbre?

Touts les éleves,sont pret à repondre et parmis eux Totto aussi, qui est le plus mauves des élèves

La prof:alors Toto vas y repond moi,pour une fois

Totto :il n'en reste aucun,car les deux s'envolent par peur du tir du fusil

La prof, étonée dit ,ce n'est pas ca dont je m'attendais ,mais j'accepte ta reponse ,car ta façon de pense me plaît beaucoup.

Toto;j'ai aussi une question pour vous ,madame

Vas y je t'écoute,Totto

Sur un banc il y a trois femmes,qui prennent un glace,la priemier,la suce,la deuxieme la léche,la troisime la croque

Qui de ses trois femmes ,est mariée??

La prof,trouble et embarrase.....apres un bon moment repond : la femme qui susse est mariée

Non ,madame la femme marie c'est elle qui porte une alliance,mais j'aime beaucoup votre façon de pensé

(thithe* si suck ne anglisht ,si sucer ne ferngjishte)

sa do te desha te isha prap 15 vjeç....

Gjeografia e gruas ,La géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France, délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'ALBANIE : beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller.

Géographie d'un homme

Entre 15 et 70 ans un homme est comme ....par precautions je ne vais pas le dire :)

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Midis 18 dhe 20 vjeçe ,gruaja eshte si Afrika:gjysem e eger,naturishte e bukur plote mistere dhe e sigurt per pjellushmerine e saj.

Midis 20 dhe 30 vjeçe gruaja eshte si Amerika(usa):e zhvilluar dhe e hapur ne tregeti,veçanarishte ,me ata qe kan shume para.

Midis 31 dhe 35 vjeçe ,gruaja eshte si India:sensuale,e rilaksuar,e shkelqyer dhe e bindur per bukurin e saj.

Midis 36 dhe 40 vjeçe ,gruaja eshte si Franca: shijeshmerishte e pjekur,ajo eshte nje territorr i kendeshem per tu vizituar.

Midis 41 dhe 50 vjeçe ,gruaja eshte si Jugosllavia: lufta eshte e humbur,gabimet e se kaluares e bezdisin.Duhen filluar punime te medhaja ne rindertim .

Midis 51 dhe 60 vjeçe ,gruaja eshte si Rusia: e shtrir, ne kufij e pakontrollueshme,klima e saj frigoriferike çkurajon vizitoret.

Midis 61 dhe 70 vjeçe ,gruaja eshte si Mongolia:nje lavdi e pushtimeve ne te kaluaren e saj,por,per fate te keqe,asnje te ardhme.

Pas 70 vjeçe ,gruaja eshte si SHQIPERIA:te gjithe e din ku ndodhet ,por asnje nuk do ta vizitoj!!!

Gjeografia e burrit:nga 15 deri ne 70 vjeç(kjo mund te jet e variushme ne burra te ndryshem) ai eshte si......per parakujdesje nuk po e them :)